segunda-feira, 21 de maio de 2012

alguns anos depois...

Me deparo com o espelho e começo a perguntar para o meu reflexo: Quem é você? E o que vai ser de você?
Percebo que não tenho essas respostas e que a falta delas me angustiam a ponto de me fazer chorar, como uma pessoa não sabe de fato quem é ela? mas sim, a verdade é não sei mesmo quem sou e nem o que vou ser (SE serei algo).
Um vazio dentro de mim começa a percorrer meu corpo e a sensação de que estou sozinha, (mesmo com amigos, familia e namorado em minha volta) começa a ficar mais forte.
Como seria bom se todos aqueles que lutassem de verdade por aquilo que querem cosseguissem alcançar o objetivo sonhado.
E quando se planeja algo desde pequena, construindo tudo na sua mente durante anos e trabalhando para que isso aconteça e de uma hora para outra você fracassa. A dor do fracasso me fez chorar, me fez fechar os olhos de dor e não querer mais abri-los, como é ruim essa dor!
E é quando eu penso se deveria ainda sim depositar esperanças em algo ou simplesmente esperar, já que dizem que o nosso destino está escrito...
Dizem que Deus escreve certo por linhas tortas, eu só queria ver o texto que ele escreve pra mim, e me certificar que um dia poderei sorrir e acreditar que todos podem ser o que quiserem!

domingo, 14 de novembro de 2010

Minhas palavras

Estou sozinha.São Três horas da manhã e eu na escuridão de meu quarto sinto uma súbita vontade de escrever.
Com apenas a luz de meu celular, começo a formar palavras que vão saindo meio sem pensar, por puro impulso eu diria.Tenho impulso de escrever porque descobri que isso me alivia, me deixa um pouco mais leve, talvez tenha errado a faculdade e seguido os conselhos de minha mãe, que sempre me disse para fazer Letras. Mas não.Não gosto de escrever tudo certinho ou por obrigação;gosto de escrever exatamente porque não é um compromisso.Odeio compromissos. Acho que tudo é que feito naturalmente sai muito melhor do que as encomendadas.
Por isso, Escrevo com minha alma, como se as palavras fossem surgindo num toque de mágica;Não sei da onde elas saem, não penso antes de escreve-las, elas apenas... se libertam de mim! É isso, as palavras são minha forma de liberdade!!
Junto com a tinta no papel, saem também tudo o que me incomoda, me estressa, me alegra e me emociona. Acho que é isso, minhas palavras são o escape para que eu fuja de mim mesma.São elas o meu remédio, a minha droga, o meu refúgio de cada dia, meu espasmo de alegria, ultimamente, a única coisa que faz com que eu me sinta mais viva!
Pois bem, não só as minhas, mas as palavras de todos queescrevem para se libertar deveriam ser agraciadas! Por isso...viva as Palavras

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

O 8 e o 80

Quando digo que não conheço o que existe entre o 8 e o 80 estou sendo claramente verdadeira.
Não sei fingir mais ou menos, não sei sofre mais ou menos, não sei amar ou sorrir mais ou menos. Ou sinto intensamente ou a indiferença me devora e na neutralidade eu vivo. Confesso que muitas vezes sou intensa até demais, a atriz da família, em outras que deveriam importar, simplesmente finjo que não sei e dou as costas.
O problema de nao saber o que existe entre o 8 ou o 80 é que ou você fica alegre demais ou triste demais, as vezes sem necessidade.
Mas eu gosto dessa intensidade, gosto de viver os dramas da minha vida bem majestosamente, choro, ouço músicas tristes e me tranco no quarto por horas.Minha vida é uma peça de teatro onde eu não conheço a próxima cena, mas sei que algo vai acontecer, e a cada cena surge a mocinha e a vilã dentro de mim. A Vilã é indiferente, não liga para o que os outros querem ou pensam, as vezes não liga nem pra si mesma, ela quer é sentar e assistir mais um capítulo de Grey's Anatomy, para que em seguida, entre a mocinha, choraando e lembrando de acontecimentos que tornaram seu dia ruim ou dando pulos e agradecendo a todos os deuses e entidades possiveis por algo que conseguiu.
Eu não trocaria minha intensidade e minha indiferença por uma vida morna;Eu não, Ou vivo no Fogo ou ando pelo Gelo. O gostoso é misturar os dois e poder assistir de camarote a proxima cena do espetáculo vida.

sábado, 30 de outubro de 2010

sonhos de um fim de semana

De um tempo pra cá tem sido assim: uso meus fins de semana para dormir até o meio dia, .O motivo disso tudo são meus sonhos, que muitas vezes não são maravilhosos nem são o que realmente eu queria mas me fazem fugir da realidade do cotidiano, é bem como se fosse um pais das maravilhas, onde as vezes tenho pesadelos, mas eles acabam no momento em que acordo e por isso e mais facil dormir e sonhar do que viver pensando em tristezas do cotidiano e outras coisas. è claro que não vivo só tristezas, mas é comum do ser humano evidencia-las mais, as tristezas doem e são sentidas com mais fulgor do que as alegrias, mas porque? Porque o ser humano se torturaria assim? Como já disse em meu perfil estou procurando algumas respostas para o máximo de perguntas que conseguir pensar, mas dificilmente forçarei a barra para saber , tenho time e não pretendo saber de tudo de uma vez só.
Mas voltando aos sonhos, não sei como são os de vocês mas os meus parecem uma novela onde a protagonista sou eu, e eu consigo ver essa novela... é como se eu estivesse acordada, só assistindo, e do nada dou um pulo da cama e acordo de verdade, tentando lembrar de como tudo isso aconteceu... nao entendeu? Eu ainda também não entendi muito bem, mas tomei uma decisão: tentarei não dormir tanto assim e seguir com a minha vida de acordo com o que a minha vida quer de mim, e, é claro que depois eu te conto!

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

sobre a tristeza de um dia perturbado

Você já sentiu vontade de quando algo cai no chão e você se abaixa para pega-lo querer ficar no chão também? Deitado, apenas observando os pés que passam em torno de você e vendo por esses pés quantas pessoas vivendo, sobrevivendo ou tentando sobreviver.
Você tenta levantar, mas não sente vontade, todas as suas forças para fazer algo que provasse sua existência no mundo já se foram, então você continua no chão, observando...
Percebe o quanto o mundo é feito de status, e que para seu status "mudar", ou você joga sujo ou ganha um bilhete premiado com direito a sorte de encontrar a oportunidade tão sonhada.
Só trabalhar e se esforçar já não basta para sua conquista, e então, antes de se levantar você finge ser alguém ou algo importante, para daí sim, os lugares vips, as bebidas grátis e todo o status chegam até você, e com isso as oportunidades também, mas quando você deita em sua cama, no fim de uma noite de sorrisos falsos e flahs exagerados ,percebe que a vida é uma grande máscara de carnaval, que está sempre sorrindo mas na verdade ela quer chorar. Você deixa a lágrima escorrer de seus olhos e deixa a vida te guiar, já que seus guias e crenças já nao parecem se importar.
Você vai levando a vida, até aonde aguentar, mas se ela começar a te incomodar demais, aí está na hora ou de voltar para o chão ou por favor mais uma ida ao terapeuta.
Já agendei o meu horário.